Magic Divers

Epa, não há direito,

Se existe coisa que o Departamento de Auxílio ao Consumidor aqui no Magic Diver e o Departamento do Juiz do Cidadão Aquático, não permitem nem permitirão nunca, são injustiças e desaforos a membros do nosso Blogíssimo.

Não pensem os Ícones ou os Dive-Mitos em queda, que gozam de amnistia aquática, apenas porque andam nesta cena há uns anos valentes e porque são Navy Seals ou GIJO’s, ou porque aguentam bastonadas no escalpe….. Qué essa merda? Han?

Não basta introduzir (Verbo que aqui vem mesmo a propósito) catarpilars nos cursos de Dive Master e ainda agora vem isto???......Qué essa merda? Han?


Se houve coisa que eu sempre aprendi, mesmo depois da fatídica e infeliz hora em que decidi seguir o programa formativo curricular da PADI (Seguir é como quem diz, pois o próximo AI está marcado para 2136, se houver visibilidade ou se a máquina fotográfica do monitor assim o permitir).


Bem, acautelem-se os prevaricadores, que este departamento de base jurídica que nunca perdeu uma causa na barra (Do tribunal entenda-se, não na de Sesimbra, onde já perdemos muitas….), e se continuam nesta linha de pensamento e conduta, teremos que fazer o chamado loby (Vulgarmente conhecido por átrio dos hotéis) e convencer todos os membros e amigos do Magic Divers a irem mergulhar e fazer cursos para Peniche com Scooters e tudo.

Bem, ficou o aviso.

Já agora, Johny…. O que é que foste fazer com a Miss Piggy?

Pode parecer estranho, mas vim até Sesimbra para não mergulhar. Mergulho no River... 30 metros... não me me estou a sentir a 100%... É melhor ficar em terra. Ás 11h há outro mergulho =)

Claro que depois de tomar esta decisão fui alvo de escárnio por toda a equipa da Cipreia (belos amigos que eles me sairam), mas pior do que isso, fui gozado pela Miss Piggy. Claro que antes de chegar ao barco teve de tomar um banho forçado no tanque ;-) Mas ainda há bons companheiros. Aqui estou com o meu amigo Hugo, a encher garrafas e a tomar conta do centro de mergulho.

Durante todo este processo de ser alvo de chacota, houve ainda mais uns comentários sobre outros assuntos que são dignos de referência.

"Dá-me aí uma ajuda que voçês enfermeiras estão habituadas a enfiar tudo em todo o lado". Meus amigos... não havia necessidade. Um comentário deste calibre só poderia ter saído da boca do nosso grande Ex-DIve Mito, expoente máximo de gripe das aves: Major Stevens. A primeira pergunta que me passou pela cabeça foi "mas que raio de enfermeiras é que o Stevens conhece, e o que é que lhe andaram a enfiar. Dizem que foi um lápis no suporte da slate. Cada um que tire as suas conclusões.

Os leitores mais frequentes deste nosso ilustre blog devem estar agora mesmo a pensar "mas se o Johnny V. está em Sesimbra não deveria escrever qualquer coisa sobre o mais famoso enchedor de coletes do mundo?". Ora estou aqui apra vos fazer as vontades. Mas estranhamente hoje não tenho nada a reportar sobre este nosso amigo. Ainda estamos a digerir os boxers cor-de-rosa de há duas semanas atrás.

Mas o que doeu mesmo foi ser vitíma de uma facada nas costas por parte de uma colaboradora do Magic Divers. "Ah, eu já me ofereci para lhe dar assitência mas ele não quis". Enfim, não se pode ganhar sempre nem ter a última palavra. E afinal eu e o Hugo temos muito trabalho para fazer. Vamos continuar a encher garrafas. Aliás, vou encher já a seguir a da Miss Piggy.

Eu, alvo e vítima de tão brutal surpresa, já devia ter respondido e esclarecido este mistério. Mas, uma vez que se tratava de um mistério, houve a necessidade da prudência vital para a dignidade de qualquer investigação que se queira rigorosa e científica.

Desta forma, e após os rumores veiculados pelo nosso camarada de armas e barbatanas J. V., o qual muito agradeço pela luz que me trouxe, encetei uma das mais profundas, intensas e dedicadas investigações da minha vida, que em muito supera as que já fiz ou nas quais colaborei no seio (Lá estou eu com esta obsessão dos seios) do GEPS – Grupo de Estudos e Pesquisas Subaquáticas, onde contra tudo e todos lá vamos acreditando que ainda é possível contribuir para o estudo e salvaguarda do nosso património arqueológico subaquático.

Pois bem, a notícia surpreendente era que a minha digníssima esposa e até há meses, companheira de mergulhos, tinha sido alvo de voraz investida de um peixe ao seu pé, faltando-lhe inclusivamente um dedo.

Meus Deus, como pude ser tão distraído este tempo todo, até porque o episódio remonta à nossa faustosa Lua-de-mel no México. Mais, como podia o nosso Agente Stevens saber de tal coisa e eu não???, haveria aqui algum relacionamento pecaminoso que eu desconhecia??? Bem não vou analisar essa parte, pois coração que não sabe não sente.

A verdade incontornável é que este meu desconhecimento só podia advir da diminuição significativa da minha prestação sexual, pois, a verdade é que desde então nunca mais tinha acedido aos pedidos legítimos da esposa para que lhe lambesse os dedos dos pés.
Como me arrependo de tal falha, pois assim poderia ter dado conta do desaparecimento de um dedo. Sim, porque no exercício Sutra de lamber os dedos dos pés, nunca se põem os dedos todos ao mesmo tempo na boca, vamos, ao invés, lambendo um a um, muito lentamente num espírito tântrico.

Ou seja, ao invés do detalhe armei-me em galifão e desprezando os dedos dos pés fui logo lambendo tudo o resto. Tá mal, e não é justo.

Já fiz um acto de contrição, passei a dedicar mais atenção a todo o mm do corpo da minha esposa, e peguei nos 5000 € que tinha poupado para os implantes mamários, que desde o nascimento do meu filho já nem sequer fazem falta alguma, e comprei um dedinho do mais crido que vi até hoje, em silicone.

Tá resolvida a questão, faltando agradecer ao Stevens o aviso que salvou, provavelmente, o meu casamento.

De acordo com o que consegui apurar, este sistema foi introduzido por um piloto da força aérea (e mergulhador nos tempos livres) que se baseou nos sinais utilizados por pilotos enquanto voavam em “radio silence”. (Curiosamente o mesmo piloto/mergulhador inventou o para-diving, mas teve um fim trágico quando tentou insuflar o BCD em vez de abrir o paraquedas. Pelos vistos há coisas que não se deve misturar. Better luck next time dude!)

Quem quiser ter uma cópia desta sinalética poderá obtê-la através do seguinte link:

http://www.advanceddivermagazine.com/FreePDFs/Onehandnumbering.pdf

E já que estamos a abordar o tema de sinais com uma mão, deixa-me apresentar mais um.

Este sinal é conhecido internacionalmente, utilizado por todos nós numa altura ou outra (jogos de bola, no meio de um engarrafamento de trânsito, etc.) e que é facilmente reconhecido, mesmo por aqueles com capacidades cognitivas reduzidas que dificultam o reconhecimento do número de dedos (afinal só há um dedo para contar).

Esse sinal dedico, com um grande sorriso à Magic Divers, às pessoas que se sentiram incomodadas com o meu pós-modernismo e falsa sofisticação quando cometi o grande pecado de fazer referência a outro centro de mergulho que não o “preferido”. Sim, aquele com turmas de OWD e AOWD ao granel, que só faz cursos profissionais se houver “n” alunos, com formadores que abandona formandos para fotografar peixinhos e que marca mergulhos em dias com previsão de ondas com 10m, ventos ciclónicos e chuvas torrenciais porque o tempo pode ficar melhor. O que eu estava a pensar!

Citando o Bill Engvall:
“Here’s your sign.” ..!..
Calipo