Magic Divers

Pois é, Armação de Pêra é de facto, dos melhores spots de Portugal Continental onde tive-mos a sorte de mergulhar.
Mas, o poiso do Magic Divers não é em Armação de Pêra, muito pelo contrário. O Poiso, a sede social ou o coreto do Magic Divers é, indubitavelmente, Sesimbra.
Mas atenção, em Sesimbra há muita coisa, até loiras de 40 e tais anos de idade, cheias de intervenções estéticas, “kitanços”, algumas das quais muito sequinhas mesmo. Mas em Sesimbra estamos a falar da Cipreia, essa maravilha da indústria do mergulho, a necessitar de um kit aqui e ali, mas ainda assim, do melhor que conhecemos.
É inclusivamente na Cipreia em Sesimbra que, lá vamos enganando alguns desprevenidos mergulhadores, ao convencê-los que somos muita bons e que ao guia-los dentro de água eles estão seguros e que nada de mal lhes vai acontecer……… Um embuste meus caros, um embuste.
Para esta maravilhosa característica muito contribui o Staff, nomeadamente os Jotas, a saber: JE; JPF, JO, não esquecendo o CA e a M, os skipers M e mais um Jota, sendo o Recepcionista de serviço e DM - H (Por cortesia os nomes foram tirados daqui para fora :-)). Sobre os Patrões, havemos de falar aqui mais tarde.

No entanto, esta aparente tranquilidade foi este fim-de-semana abalada por um acontecimento interno (Da Cipreia), que nos deixou a todos apreensivos.
O problema é que todos no Magic Divers prezam muito a conservação da sua identidade sexual, seja lá ela qual for, e não queremos vê-la alterada por nada deste mundo…. Do outro mundo logo se vê, pois não devemos negar á partida uma ciência que desconhecemos….. cruz credo……
É normal que os OW sigam o exemplo dos AOW, que estes sigam o exemplo dos Rescue, que estes sigam o exemplo dos DM. Estes, por sua vez, seguem o exemplo dos Instrutores, não fosse a Cipreia um centro PADI. Este último princípio é tão verdadeiro quando estamos a falar do JE, "Agente Stevens" para os amigos, que é uma completa e verdadeira “instituição”.

Ora, este fim-de-semana tudo isto foi dramaticamente abalado.
No final do último mergulho de um dos mais bem frequentados cursos de OW que vi realizar…. Estamos a falar claro da participação feminina….. meu deus, que painel maravilhoso……… o nosso exemplo máximo, aparece a coxear. Preocupados com o nosso Mestre, todos os mergulhadores presentes se lhe dirigiram a perguntar: “Grande Mestre, o que lhe sucedeu?”, prontos para qualquer auxílio que fosse necessário.

Foi com grande apreensão, preocupação e, arrisco, desilusão, que ouvimos o nosso Grande e Venerável Mestre afirmar, sem reservas: “Deram-me cabo do cu”.

Ora as implicações desta afirmação são múltiplas e colaterais (Agora temos que ter cuidado com estas palavras, porra).
É que já não podemos rezar para Meca, se o Stevens estiver presente, já não podemos dizer: “Sim grande Mestre” e ajoelharmo-nos em sinal de veneração, pois não sabemos muito bem, que “volta” vai dar a doutrina do nosso Stevens.

Enfim, vimos as nossas crenças abaladas e agora estamos sem orientação espiritual, à mercê de uma qualquer instituição daquelas que por acaso até abundam nas proximidades da Ciperia em Lisboa, medo…. Muito medo…….

Até já tivemos uma conversão à nova doutrina do nosso Mestre: O nosso amigo AI CA, foi avistado alegremente a encher coletes de joelhos……..

Em breve tentaremos dar conta dos últimos desenvolvimentos desta reviravolta espiritual, sendo que entretanto, já comprei uma coquilha de titânio e kevlar, com frente e verso, para o que der e vier……

Todos sabemos que a PADI é a maior organização mundial de mergulho recreativo do planeta. Quanto aos restantes corpos estelares, o INE ainda não concluiu o seu estudo.
Para esta posição de liderança planetária, contribuem não só os lobys e o tráfego de influências, mas também uma extraordinariamente bem estruturada organização de formação.
Se um interessado em mergulho fizer todo o percurso, pode recorrer e terá que recorrer às especialmente criadas para este efeito, linhas de crédito bancário, que segundo o FMI, superam já o crédito à habitação, o crédito para a aquisição de Ferraris em 2ª mão do Vale do Ave, e mesmo, a aquisição de acompanhantes de Leste.
Reparem: Discouver Skin, DSD, OW, AOW, Rescue, Dive Master….. e a partir deste momento, inclusive, é um ver se te avias…….
Pelo meio, ainda temos especialidades para todos os gostos, tipo preservativo: Sensitive – PADI AWARE, Retardante – PADI DEEP; Com sabor a baunilha – PADI Fish Watching; Com sabor a arenque – PADI Reef Protection…… e a lista é interminável!

Ainda por cima, a PADI conta com os seus incansáveis membros, dos quais o Johnny V. é um exemplo incontornável. A estes e a este em particular, cabe a árdua tarefa de engrossar as listas de especialidades possíveis e mesmo as impossíveis.

Pois é, o nosso amigo e fundador da Magic Divers foundation, ao sair do barco em Armação de Pêra, bateu com a cabeça num rascaço que por ali passava (Raios, eram tantos que até à superfície haviam).
No devaneio da dor alucinante, teve uma ideia!...........

Lembrando-se dos três princípios fundamentais de um Dive Master: Trazer mergulhadores para a PADI, Faze-los comprar mergulhos e equipamento desnecessário; e convencê-los a trazer mais mergulhadores para a PADI, criou a especialidade PADI DIVE CATCHER.

Mas, não ficou por aqui, pôs nessa mesma noite em prática um dos princípios e ligou logo à sequinha de serviço para a convencer que antes mesmo de acabar o seu OW devia já comprar um PADI DIVE CATCHER que agora ainda são em conta e ainda há vagas.
Ora bem, até aqui tudo bem, não fosse a sequinha de serviço, ser do género do Johnny e encaixar na perfeição (Faz conchinha amor, faz conchinha……), pelo menos é o que dizem.
A moça, não só aceita comprar o pacote ao Johnny, o que desde já demonstra pouca massa cinzenta, pois todos sabemos o estado miserável em que se encontra o pacote do Johnny, como ainda compra um extra, ou seja, o Dive Catcher PLUS, aquele upgrade a que ela chamou PADI DIVE CATCHED, não sem antes exclamar entusiasmada “Boa, pessoal a saltar-te para cima…..fixe”.

Pois bem, inscrições estarão aberta até às 10h00 de hoje, depois não garantimos nada.


PS: desculpem estar a escrever em estrangeiro, mas o meu Penicheiro está um pouco enferrujado

A equipa do Magic Divers orgulha-se, principalmente, de duas coisas:

a) Falar com sotaque penicheiro
b) Pegar em coisas pequenas, transformá-las em acontecimentos de proporções épicas e passar quatro dias a moer o neurónio a todos os envolvidos.
c) Passar um fim de semana todo a rir.

OK, são três coisas. Sotaque penicheiro, aldrabar tudo e mais alguma coisa, rir c'mó cacete e mergulhar. Argh... quatro coisas.

Eu se fosse um gajo mais normalzito escrevia um comboio de texto a descrever o fantástico fim de semana que a equipa do Magic Divers passou a Armação de Pêra a mergulhar com a Dive Spot. Acontece que não sou. Por isso vamos aos acontecimentos do fim de semana que REALMENTE interessam.

Episódio 1 - O Cachorro

Quando se tem fome o melhor é comer-se qualquer coisa. E é bom que seja rápido, tanto do lado do consumidor como do fornecedor. Contrariamanete ao meu colega Magic Diver Tenenta Slave eu peço rapidamente o que quero. O Tenenta Slave demorou dois minutos e meio a pedir o pequeno-almoço na Pastelaria Fortaleza e foi logo chamado à atenção pela simpática empregada que convinha que ele pedisse "hoje" (rotfl). Ora eu no BoomBurger, para facilitar a vida a todos perguntei o que era mais rápido. Depois da jovem que estava a atender a malta ter rido na minha cara disse-me que o mais rápido seria um cachorro. Quarenta minutos depois ainda deviam estar a tosquiar o bicho. Claro que estando tudo à minha espera cancelámos o pedido e fomos à nossa vida.

Até aqui tudo normal.

Por motivos de força maior voltei para o parque de campismo sozinho. No dia seguinte circulava o rumor que eu tinha orquestrado o meu regresso mais tardio para me encontrar com a jovem do cachorro, ou seja, havia "lance". Apesar de ser sabido o meu interesse por fauna mais jovem, não vejo como é que chegaram a este brilhante conclusão especialmente depois da sujeita ter ficado bastante mal disposta comigo por eu ter ficado desagradado com os quarenta minutos de espera. Mas isso não interessa nada. A partir do momento que a equipa do Magic Divers diz uma patranha (por maior que seja) mais do que duas vezes, passa a ser uma verdade incontestável. Conclusão: Tive um "lance" no Algarve e não dei por nada. Siga... =)

Episódio 2 - A Mousse

Se no episódio anterior não havia motivos para se desconfiar de "lance", no Dossier "Músse com café moíde" não há lugar para dúvidas.

Local: Restaurante Miramar
Hora: De almoço

Depois de grande propaganda em torno da Mousse de Chocolate do Miramar, chegámos à hora da sobremesa e não havia mousses suficientes para todos os interessados. Nestes casos como é que se decide quem é que leva a Mousse e quem é que fica a olhar? Fácil: A tipa giraça ao nosso lado que até comentou quem gostava de Mousse fica com uma. Os outros... partilham todos uma.

Até aqui tudo normal.

O problema é que a equipa do Magic Divers, com os seus poderes para-anormais, detectou que havia aqui segundas intenções. Há sempre um olhar, um nível de atenção elevado ao acto de lamber a colher e, claro está, uma oferta de "café moíde" (usar sotaque penicheiro ou algarvio consoante os gostos) para polvilhar por címa da "músse" (mais uma vez com sotaque). AQUI HÁ LANCE!

Moral da história: A "giraça" teve um lance (e nem deu por isso), um membro do Magic Divers passou a ter um cunhado novo (o actual está meio avariado, por isso até dá jeito) e eu vou passar a mergulhar com desconto em Armação de Pêra.

Episódio 3 - A vizinha da tenda do lado que ligava para o "amigo" por volta da uma da manhã

Há gente discreta, e até acho bem que haja. Se toda a gente se comportasse como certos e determinados membros da Magic Divers team, era o descalabro. E se não fosse o elevado poder de observação aqui do "je", o maior lance do fim de semana teria passado despercebido.

Ora por volta da uma da manhã ouço falar muito baixinho. Hmmm... A vizinha da tenda ao lado estava ao telemóvel com alguém. Ligar para a família a estas horas, só se estiverem noutro fuso horário. Aliás, só há três horas possíveis para se ligar para a família: de manhã, de tarde e de noite (Um dia destes explico). Nunca à uma da manhã. SERIA LANCE? Só havia uma maneira de se saber. No jantar do dia seguinte, enquanto a vizinha da tenda do lado escrevia um SMS, saiu-me o seguinte comentário: "De facto mandar um SMS é mais discreto que ligar, e falar baixinho, à uma da manhã". A vizinha da tenda do lado corou mais depressa do que consegue limpar as algas do meu fato enquanto mergulho em Sesimbra. Cada um que tire as suas conclusões.

E é isto. Isto sim é que o que vai ficar para a posteridade relativamente ao fim de semana em Armação de Pêra. Ah, e os mergulhos foram porreiros =)

Não é mais um jantar estratosférico lá em casa, com o núcleo mais que duro, mas bem que podia ter sido.
Armação de Pêra em Agosto é uma confusão do crl, poucas sequinhas e as que existem ainda estão na incubadora, de prematuras que aparentam ser.
No entanto, com 21º C aos 19 m de profundidade é do caraças.
Pois bem, a imagem que tenho do Algarve ficou na mesma, ou seja, uma granda confusão, um serviço de merda, demorado como nunca vi e uma ocupação a 110% com a necessidade de planear férias com 150 anos de antecedência. Como se soubéssemos que não vamos morrer atropelados amanhã numa passadeira qualquer da capital.
Salva tudo isto a existência, pelo menos em Armação de Pêra, de três ou quatro coisas porreiras, a saber:
Primeiríssima surpresa, o Centro de Mergulho DiveSpot. Este Centro é uma cena incrível, sites do caraças, fáceis e com uma diversidade de espécies que nem o IPIMAR está bem a ver. O Miguel (O Patrão) é um gajo do caraças, super para tudo, até para marcar mesas nos restaurantes para os amigalhaços de Lisboa, salvo seja. O Gonçalo, o ASPONE de serviço, é um puto porreiro, carrega tudo, lava o barco, mesmo quando não é necessário……
E não é que há águas frescas e chocolates a bordo?? E oxigénio??? E kit de primeiros socorros??? E carretos estendidos para os mergulhadores não se perderem????? Porra, até parece que estamos em Espanha.
E os restaurantes?? O Miramar, tem a melhor Perca grelhada do planeta, a Churrasqueira “Balbino” tem boa carne, “Oh Bino, assa lá aí um franguito para a malta, que o teu empregado mergulhador sabe bem a galga que o mergulho faz à malta….”
Só o crl do cachoro é que demora o suficiente para haver lance, sim, houve quem fizesse de tudo para ir pôr a salsicha no papesseco que estava aquecer…..
Bem, o episódio da Mousse com café moíde, é uma história que o gajo da salsicha irá contar.
Mens, Armação de Pêra é que é, yô.