quinta-feira, julho 12, 2007
G'day mate!
Procurar expandir os horizontes tem estado muito em voga ultimamente no Magic Divers. Sendo assim, no início deste mês, o Tenenta Slave e eu fomos participar no workshop “REGISTO DE NAVIOS A VAPOR EM FERRO SUBMERSOS” orientado pelos australianos Ross Anderson e John Riley.O resumo do conteúdo e o registo fotográfico e vídeo deste excelente e informativo workshop pode ser encontrado aqui:
http://www.forum-mergulho.com/index.php?showtopic=10045
(Obrigado Paulo*, Luís, Francisco e Joel!)
Não menos informativos foram os “after-hours” com os nossos amigos australianos. Durante estes momentos tivemos oportunidade de aprender algumas particularidades sobre Austrália:
- Existem dois grupos de australianos: o dos que entram na água e o dos que recusam entrar. Isto deve-se ao facto das águas da costa sul da Austrália estarem infestadas por tubarões brancos, as das costas este e oeste estarem infestadas por tubarões tigres e as da costa norte não terem tubarões… porque os crocodilos os comeram. (Heh, heh! “Just when you thought it was safe to go back into the water.”)
- “G’day” significa “bom dia” em australiano.
- Muito gostam os australianos da pasta de sardinha servida nos restaurantes em Peniche, quase tanto como gostam de cerveja… quase.
- Os australianos empregam o termo “Muffin-top” cuja definição não vou divulgar aqui, mas se quer saber, vá para um certo “bAAAr” em Peniche à noite, olha para as empregadas atrás do balcão e ficará a saber. (É mais engraçado ver a definição do que a ler.)
Mas a particularidade que causou muito espanto (e ainda mais inveja) foi a revelação da existência do “Beer Grant” que é um subsídio do estado australiano dado aos turistas australianos para o consumo de cerveja no estrangeiro. (!!??!! What?! O quê?! O governo australiano paga as bejecas dos seus cidadãos quando estão noutro país? Isso é realmente ter condições!) Os australianos juraram que isto é 100% verdade. Não é por acaso que Austrália está no “top-ten” dos países com melhor nível de vida no mundo. O único senão deste subsídio é se não o gastar completamente antes de regressar, o governo reduzirá o montante que entregará ao turista para a sua próxima visita ao estrangeiro. Para a grande felicidade do Ross e do John, estavam presentes dois Magic Divers que muito contribuíram (consumindo muitas, muitas cervejas) para a manutenção dos subsídios e fortalecendo assim os laços de amizade entre Portugal e Austrália. Chipé!
“Australia, Australia, Australia, Australia! We love you, amen!” (Monty Python)Calipo
* Não posso deixar de referir um incidente “before-hours” com o nosso amigo ao qual foi perguntado por uma empregada de balcão: “Quer maminhas?”. Face a esta pergunta o nosso amigo (um ex boina verde) surpreendeu todos os presentes quando respondeu honestamente: “Maminhas? Não sei o que é isso.” Felizmente para Paulo a empregada era destemida e bem disposta e na presença de todos mostrou-lhe, com um sorriso nos lábios, o que era “maminhas”. Assim elucidado, Paulo afirmou: “Sim… quero maminhas!” (Não sei como há pessoas que falam mal dos “amigos de Peniche”!)
quarta-feira, julho 11, 2007
Tibete ou sexo tantrico
Como já devem ter dado por isso, os elementos magic divers não se coibem de mostrar a sua larga habilidade para dar á lingua (algo que aprendem nos diversos mergulhos a observar a fauna envolvente...) e ás vezes excedem-se (caso não tenham ainda dado por isso).
E assim foi... houve um elemento linguarudo (não confundir com linguado), que denunciou a minha estadia no Tibete, justificando assim a minha ausencia das lides subaquaticas... O que não referiu foi que eu me encontrava a realizar uma pesquisa altamente ciêncifica que vem revolucionar a visão do sexo subaquatico ou também conhecido como SCUBA SEX DIVING...
Ora após longas horas de meditação, sob orientação do meu guru cheguei á conclusão que o melhor é experimentarem o sexo tantrico subaquatico e deixarem o resto para a superficie. senão, observem (do verbo observar ou tambem chamado voyerismo) os perigos descritos em estrangeiro, no site http://www.kriyayoga.com/expert_forums/scuba_diving/posts/17.html:
- horizontal positions- one of both would be in a reversed (face up) position and usually there may be a permanent gentle flow of water droplets inhaled with each breath. Already difficult enough in normal SCUBA diving depending on the regulator used and its amount of water droplets in reversed swimming position - in a very active situation such as underwater sex one might easily forget the environment even more and choke on such water droplets.
- vertical positions - face to face - the equipment will be bothering both and in dog style position the SCUBA tank of the girl will be disturbing and make body contact and partner holding safely onto each other difficult or impossible
- SCUBA gear in general is cumbersome - making a close contact even more difficult and the danger of losing regulator when drifting apart or losing boyancy control when too excited too great
- Air consumption may be totally out of control - far much higher than normal during underwater sex - while busy with your unterwater love making ... one or both may run out of air and risk life and health in such an out of air situation. The safe distance you may swim for an emergency swimming ascent without any air is far less than in any normal relaxed and controlled SCUBA diving situation ever would be.
- while practicing underwater sex or sex in general - the awareness of your surrounding may be reduced to zero and make you forgetting all else around you - including all safety procedures and equipment observation as well as observation of your surrounding marine environment and possible underwater hazards occurring during your underwater SCUBA sex practice.
Como podem imaginar, os preliminares aqui deverão ser rapidos e eficazes, e incluem o despir do fato semi-seco de forma sexy (se conseguirem...) debaixo de agua, sempre ajudado pelo buddy, a colocação da garrafa em local seguro e cómodo (comodidade, hehehe...) e a observação do local em busca de caranguejos curiosos e afins...
No entanto, se ainda assim decidirem tentar, aqui ficam as condições que devem garantir (vão por mim, escolham o sexo tantrico subaquatico):
- aguas claras
- aguas limpas
- aguas calmas e sem ondulação
- aguas quentes (sem fato há o risco de hipotermia)
- sem corrente
- sem vida marinha perigosa - anémonas, aguas vivas, caravelas, ouriços (preferivel escolher zonas de areia se tiverem mesmo que experimentar)
- profundidade máxima de 5 - 10 metros - assegurar que conseguem fazer subida de emergencia com segurança...
- Colete BCD confortável
- boia de sinalização insuflada para manter afastado os barcos e outros mergulhadores
- buddy sem doenças sexualmente transmissiveis, uma vez que os preservativos têm um uso limitado dentro de água (dizem... )
Depois de tudo isto fica o conselho magicdivers: vão pelo sexo tantrico... é mais seguro... e esqueçam o Tibete, vão para o egipto que tem águas mais quentes...
ROONK
terça-feira, julho 10, 2007
O Acto de contradição
Ora bem,
O Magic Divers não escapa à tradição Romana e Apostólica da sociedade característica do país em que se fundou.
Desta forma, cabe-me, a mim, mais que a outros, primeiro porque fui acólito na minha inocente adolescência, segundo porque, mea culpa, fui eu a lançar a confusão, e terceiro porque me apetece.
Rapazes e raparigas, meus filhos, a malta tem que ter calma…… afinal não é isso que esperamos após um mergulho? E não é o mergulho a nossa opção de escape dos problemas da nossa vida?
Claro que mergulhar com o Magic Divers dificilmente produz uma acalmia dos sentidos, pois tudo é muito intenso, mas essa é a maravilha da coisa (Coisa = especificidade feminina).
Desta forma, faço aqui um acto de contradição e apresento as minhas mais sinceras disponibilidades para ser implacavelmente castigado com mergulhos repetidos, em todos os spot do país, especialmente em Faro, onde nunca fui mas onde quero ir (Ah! Mas assim não é castigo!). E já agora, ser forçado a olhar intensamente para os esquemas dos sítios onde por lá se mergulha, cena (Cena = Coisa) que infelizmente pouco se vê por cá, que em Faro abundam.
Epa, paz e amor, muito, e direccionem para mim toda a vossa fúria.
Beijos, bênçãos e abraços.
Tenenta Slave, Coordenador do Centro Episcopal Magic Divers
O Magic Divers não escapa à tradição Romana e Apostólica da sociedade característica do país em que se fundou.
Desta forma, cabe-me, a mim, mais que a outros, primeiro porque fui acólito na minha inocente adolescência, segundo porque, mea culpa, fui eu a lançar a confusão, e terceiro porque me apetece.
Rapazes e raparigas, meus filhos, a malta tem que ter calma…… afinal não é isso que esperamos após um mergulho? E não é o mergulho a nossa opção de escape dos problemas da nossa vida?
Claro que mergulhar com o Magic Divers dificilmente produz uma acalmia dos sentidos, pois tudo é muito intenso, mas essa é a maravilha da coisa (Coisa = especificidade feminina).
Desta forma, faço aqui um acto de contradição e apresento as minhas mais sinceras disponibilidades para ser implacavelmente castigado com mergulhos repetidos, em todos os spot do país, especialmente em Faro, onde nunca fui mas onde quero ir (Ah! Mas assim não é castigo!). E já agora, ser forçado a olhar intensamente para os esquemas dos sítios onde por lá se mergulha, cena (Cena = Coisa) que infelizmente pouco se vê por cá, que em Faro abundam.
Epa, paz e amor, muito, e direccionem para mim toda a vossa fúria.
Beijos, bênçãos e abraços.
Tenenta Slave, Coordenador do Centro Episcopal Magic Divers
domingo, julho 01, 2007
3
Os nossos leitores mais antigos poderão perguntar "O que é feito do
Johnny V.?" Pois tenho andado distraído com outros afazeres, entre os
quais pagar ainda mais dinheiro à PADI. Mas tenho estado atento. E em
jeito de pré-balanço do primeiro ano de actividade do Magic Divers
parece-me atempado fazer um apanhado dos pontos altos.
Agosto de 2006
- Dia 15 - Johnny V. e Tenenta Slave fundam o Magic Divers em Armação de Pêra
- Dia 23 No primeiro mês de actividade é contada toda a história de certificação do primeiro Magic Divers Five Star R. M. A. (Rir de Manhã à Noite) Center - Divespot. Fica aqui um grande abraço para o nosso bom amigo Miguel Rodrigues.
- Dia 23 É criada a PADI Magic Divers Speciality "Dive Catcher"
Setembro de 2006
- Dia 8 - Magic Divers prepara cinco novas delegações: Rilhafóis,
Espiche, Fornos de Algodres, Escaravelheira e Piça
- Dia 8 - Admissão da primeira colaboradora Magic Divers - Miss Piggy
- 8 de Setembro de 2006
- Dia 14 - Apresentação do logotipo Magic Divers
- Dia 23 - É apresentada a primeira, e até agora única, t-shirt oficial Magic Divers
Novembro de 2006
- Dia 9 - Teneta Slave ensina a fabricar mergulhadores
- Dia 18 - Calipo é apresentado como novo colaborador Magic Divers
Junho de 2007
- Dia 23 - Miss Piggy faz-se à vida e certifica um novo Magic Divers
Five Star R. M. A. Center - Hidroespaço
E é aqui que começa a descambar...
Não é por acaso que os fundadores do Magic Divers não delegam determinadas tarefas nos seus colaboradores. São novos, não pensam, e de repente colocam-se em situações pouco agradáveis para a instituição de grande (in)utilidade pública que é o Magic Divers. Piggy sozinha no Algarve, jovem simpática mergulhadora, aparece logo um comentário ao artigo de um trafulha com um "ah, belo trabalho e tal" e de repente linka-se (do verbo linkar) ao Magic Divers e quando se dá por isso eis que Teneta Slave, sempre preocupado com a estabilidade do Magic
Divers, alerta para o lance que já se estava a desenhar. Compreendemos o entusiasmo dos nossos colaboradores em querer fazer mais pelo Magic Divers, mas tem de ser feito dentra da ordem e harmonia em que sempre existiu entre os fundadores. De um ponto de vista mais pessoal é-me muito fácil perceber o entusiasmo da rapaziada dos centros quando recebem a Miss Piggy, não é por acaso que a certifiquei no curso de Dive Catcher.
Tudo isto acontece porque foi desenvolvido por um Magic Diver o método infalível para desinibir qualquer pessoa. Bebe-se três de qualquer bebida alcoólica, daquelas que é só pedir ao balção. Quando se explica isto a alguém a melhor táctica é nunca olhar para quem se está a explicar a técnica e não oferecer a primeira das três bebidas. Experimentem, os resultados são imediatos. Chega-se a qualquer lado e é-se um sucesso. Se juntarmos a isto uma t-shirt não-oficial do Magic Divers... bom, nem eu sei porque aparentemente não tenho nada a ver com o assunto, dizem-me.
Mas tudo se resolve e o Magic Divers irá sobreviver a este pequeno incidente. Miss Piggy: estás perdoada mas serás açoitada na mesma.
Vou ali explicar a diferença entre um anagrama e um acrónimo enquanto actualizo o Léxico Magic Divers com mais um termo: 3 - 1) O número de Magic Divers na era "pré t-shirts", 2) O número de bebidas alcoólicas necessárias para desinibir qualquer pessoa, e 3) A primeira metade de um "31", aquilo que os fundadores do Magic Divers armam cada vez que se juntam.
O Director de bué de cenas,
Johnny V.
