Magic Divers

Escrever aqui no Magic Divers é uma grande responsabilidade.
É uma grande responsabilidade, por um lado porque exige um grande e permanente rigor, por outro porque obriga a, por vezes, abordar temas de um ângulo que pode não agradar a Gregos e a Troianos, até porque, apenas os primeiros podem informar-nos sobre o seu agrado ou desagrado: Como todos sabemos, Tróia já não existe.

Nada mais é verdade, no que respeita ao que acabámos de expor, do que o conceito do “Iceberg”, nomeadamente no que respeita à sua “ponta”. Atenção!: Não confundir esta “ponta” com a outra – sinónimo de “vontade como o caraças”.

È verdade, a história que vos trago, ou melhor, o episódio que vos trago, pois não sabemos se se trata de uma história ou de um episódio, aconteceu ontem, à porta da Piscina da Outorela.
O local não tem nada de extraordinário, não fosse tudo ter acontecido à hora que as criancinhas acabam as suas aulas de natação e estão a abandonar a piscina para se reunirem com os seus pais. Estes, pagam uma fortuna para que os seus filhos estejam umas horas num ambiente são. No entanto, são coisas como estas que pervertem as mentes dos nosso filhos e os tornam, em última instância, aqueles seres informes que se babam a ver pornografia, no computador do seu quarto, mais tarde a ver o canal 13 às escondidas, e após alguns anos, nos ecrãs dos monitores dos seus empregos e condicionam, assim, toda a produtividade nacional, ou seja, são valentes candidatos a integraram o Magic Divers.

Pois bem, vamos ao que aconteceu. As palavras saem-me com dificuldade, pelo choque claro.
A Figanudi, despiu a sua pele habitual de amarelo e azul, e aparece, imaginem, de saias e com um conjunto restante que até nem era completamente desconexo, pelo que apresentava, ainda que subtilmente, alguma graciosidade.
Bem sabemos que o nosso agente Stevens é um ser interessado na biologia, especialmente naquela que foi recentemente descoberta (Vejam-se os Post anteriores sobre esta incrível descoberta).
Ora, este interesse que sabemos, puramente científico, foi aqui levado ao extremo. Não era de esperar que esta espécie falasse a mesma linguagem que nós, humanos, mas, ainda assim, o nosso Biólogo Stevens perguntou ao Ser “Olha lá….. não queres levantar aí a peluça e deixar-me olhar para a tua biologia?”.
Reparem que o nosso Stevens se prepara para confirmar se a pele azul e amarela ainda existe por debaixo da que se mostrava naquele dia.
A reacção do bicho, é, no entanto, intrigante. Não conseguimos descortinar em rigor, se o bicho tocado pelo Stevens se preparava para lhe morder ou se para o beijar, ou se teve mais uma orgasmo, pois na expressão parece ganir.


Ao ver esta nova espécie, ou melhor, o espécime, na muda da pele, e observando com detalhe o seu resultado, O nosso Stevens não conseguiu esconder o entusiasmo e quis registar o momento para a posteridade e para encanto da restante comunidade de Biólogos aqui do Magic Divers.
De sublinhar que este foi mais um momento, incrivelmente registado pelos fotógrafos marinhos do Magic Divers.


Enfim, coisa para investigar mais tarde.

Resta-nos reflectir se este encontro entre espécies tão distintas, não será a ponta do iceberg da sua mútua investigação científica.
Claro que, se o Stevens aparecer, entretanto, com nódoas negras, sabemos que a FAP, poderão ter estado na génese deste ataque à nossa sumidade em Biologia de novas espécies.





















O Editor do Jornal “Notícias do Magic Divers”.

Mais uma notícia bombástica, aqui no Magic Divers.
Desta vez, esta notícia foi veículada pelo nosso correspondente de Burumburna, CALIPO "Sempre a tremer para cima e sempre a tremer para baixo".

Vou transcrever a notícia, pois não estou com pachorra para traduções, ou seja, vai saír aqui, em estranjeiro.

What is Fire Diving? That is a good question.. Fire Diving is the "hottest" new Extreme Sport around. Fire diving is when ateam of Scuba or Skin Divers compete with another team on how many divers they can have scooped up by either a helicopterbucket or the scoop of a water dropping airplane. The divers generally wear camouflaged NOMEX wet suits and wait just under the water for the approaching aircraft. As the plane is scooping or the helicopter is dipping we swim as fast as we can to get in the path of the aircraft in order to be scooped up. The pilots don't like scooping up divers, so they try to avoid it. We divers have had to develop techniques to make sure they can't tell where we are on their downwind leg. Staying underwater doesn't work because you can't see where the water bombers or helicopters are. We have to stay on the surface so we can watch them coming in. When they turn onto final, we have to swim like crazy to get into the aircraft's path so we can be picked up. Helicopter scoops are very tricky. Rotor downwash causes a vortex around the "Bambi" bucket which makes it very difficult to hold on during the drop. The pilots have an excellent view which demands very tactful bucket entry. This is also the reason why the Chopper league performs so well in the fixed wing water bomber competitions.Many divers have painted their tanks and most of their equipment with a crazy pattern of green, gray, pink, blue, and brown hexagons. I know it sounds weird but many of Fire Divers believe this camouflage pattern is the best there is.


Obrigado CALIPO, sempre a considerated (Tive que falar em estranjeiro para ele entender)

Há quem pense que um curso de Dive Master é um passeio no campo. Há quem pense que um Dive Master tem uma vidinha que pouco mais é que fazer charme para as lindas mergulhadoras que por aí andam.
Bem, em relação a este segundo pensamento, não andam mito longe.
Mas em relação ao primeiro, estão de facto muito longe, aqueles que pensam assim.
Num curso de Dive Master, para além de intermináveis aulas teóricas, intermináveis e sucessivos exercícios, carregamento de material e montagem de equipamento dos Deuses Instrutores, ainda há, exames práticos de bradar aos céus.
Ontem, por exemplo, o nosso amigo e fundador do Magic Divers, Johnny V., ficou hipoglicémico, e impotente, após a conclusão do exercício de reboque com equipamento completo, durante 100 m.
Foi uma luta de titans, bem, pelo menos o rebocado era um Titan.

Pois é, os Deuses Instrutores, sempre preocupados com a qualidade dos cursos que ministram, simularam a possibilidade de o aspirante a DM Johnny V. ter que socorrer um Catarpillar em apuros nos mares de Sesimbra.

Resultado?? não sabemos ao certo. Só após a próxima relação sexual do Johnny, que deve acontecer já em 2354, é que teremos uma ideia objectiva sobre os danos de tal tarefa.

Um abraço Johnny e as tuas melhoras.


O Director para os membros em quarentena, Tenenta Slave

Aqui no Magic Divers, apreciamos o rigor das coias, como de resto já tinha-mos referido.
Desta forma, consultámos um reconhecido especialista internacional em novas espécies.
Após consulta atenta das imagens recolhidas, naquele momento feliz de primeiro vislumbre desta nova espécie, e após algumas questões respondidas às perguntas efectuadas por este especialista, este foi o conteúdo do relatório perliminar:
"Sobre o Figanudi sabe-se que desapareceu em Portugal em 1995, aparecendo em Barcelona (Espanha) onde permaneceu até 2000. Nesse ano o Figanudi (conhecido em Barcelona como "Judasnudi") mudou de habitat para Madrid. Em 2005, esta espécie procurando novas águas (talvez devido a alterações do seu meio provocadas pelo aquecimento global) fixou-se em Milão (Itália) onde permanece até hoje. É comum encontrar uma espécie sueca chamada a Lenanudi nas mesmas águas".

No entanto, o nosso especialista, continua, neste momento, embrenhado numa análise mais rigorosa e científicam, pelo que contamos poder editar mais desenvovimentos sobres esta extraordinária descoberta.


O Director para a área científica do Magic Divers, com base nos estudos do especialista internacional em novas espécies Calipo a tremer para cima e a tremer para baixo.

Tenenta Slave

Não há muito mais informações do que as visíveis nesta foto. Para já esta nova espécie terá o nome de FIGANUDI. Caso hajam mais dados sobre esta nova espécie agradece-se que entrem em contacto com a equipa do Magic Divers.

O Director Científico do Departamento de Estudo de Novas Espécies,

Johnny V.

Nesta altura, estão V. Exas., os leitores, a perguntar: “Mas que raio tem o orgasmo a ver com o mergulho?”. Pois posso dizer-vos: “Tudo”. Aliás, o Orgasmo tem a ver com tudo.
Mas antes, porque este artigo se quer sério e cientificamente correcto, há que analisar um pouco, ambos os conceitos:

(fotografia de Julica da Costa)

Magia
Consultada a Wikipédia, essa grande fonte de conhecimento para quem não percebe nada de nada, a Magia, vem definida como: “Magia (não confundir com mágica ou truque), antigamente chamada de "Grande ciência", é uma ciência oculta que estuda os segredos da natureza e a sua relação com o homem, criando assim um conjunto de teorias e práticas que visam ao desenvolvimento integral das faculdades espirituais e ocultas do Homem, até que este tenha o domínio total sobre si mesmo e sobre a natureza. A magia tem características ritualísticas e cerimoniais que visam a entrar em contacto com os aspectos superiores do Universo e da divindade.
A etimologia da palavra Magia, provém da Lingua Persa, magus ou magi, significando tanto imagem quanto "um homem sábio". Também pode significar algo que exerce fascínio, como por exemplo quando se fala da "magia do cinema".

No entanto não é desta que falamos, mas sim daquela que diz respeito aos truques, nomeadamente de cartas. Aliás, alguns membros do Magic Divers, são mestres nesta arte do entretenimento.

Orgasmo
Na mesma fonte, podemos ver o Orgasmo definido como: “Orgasmo é uma reacção do corpo que dura apenas breves segundos sentida durante o ato sexual ou de masturbação, resultado de intensa excitação das zonas erógenas ou órgãos sexuais. O orgasmo como sensação de prazer pode ser detectado no momento da ejaculação na maioria das espécies de mamíferos, em indivíduos masculinos.
Na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo: nos homens, apresenta-se como um pico rápido de excitação seguido de ejaculação, e rápida queda na sensação de prazer; nas mulheres, pode consistir de um período mais extenso de sensação de prazer acima do normal, pontuado por alguns picos de extremo prazer, mais intenso que nos homens, com decréscimo destas sensações mais lento do que nos parceiros. Nas mulheres, ainda, podem haver contracções musculares que causam expulsão de líquido através da vagina, caracterizando a ejaculação feminina.
Pesquisas recentes demonstram aspectos evolutivos que diferenciam homens e mulheres da espécie humana dentro do contexto sexual. No homem as áreas do cérebro que mais trabalham durante o ato sexual são as áreas mais primitivas que deixam o indivíduo impulsivo e agitado e as que menos trabalham são as áreas da atenção, do medo e do raciocínio, já nas mulheres as áreas de atenção e raciocínio continuam trabalhando, isso seria uma vantagem evolutiva pois as mulheres permanecem atentas aos possíveis perigos enquanto o homem se encarrega do coito, aumentando as chances da fecundação ser bem sucedida".

Ora bem, e o que afinal tem isto a ver com o Magic Divers?, mais uma vez: Tudo.
Na passada semana, foi com grande espanto, por um lado, e com grande alegria, por outro, que podemos, alguns felizardos, observar como um nosso membro, mestre na magia, pôde provocar com um simples truque de cartas, um orgasmo a uma pessoa muito querida do Magic Divers.
É verdade, um Orgasmo foi o que aconteceu.
Se não fosse um Orgasmo, como se justificaria que a prezada alvo do truque se risse desalmadamente, se contorcesse na cadeira, pusesse várias vezes as mãos á cabeça e grita-se para o ar “Agora Fodeste-me”.
Desculpem os leitores mais sensíveis a crueza da linguagem, mas aqui no Magic Divers apreciamos o rigor das coisas.
É verdade, após tão forte emoção, a prezada e querida amiga, retirou-se apressadamente, não sabemos se para apreciar num momento de intimidade esta sensação tão forte e peculiar, se para alguma actividade de higiene feminina, mais que compreensível dado o contexto.
Como vêm, o Magic Divers tem por objectivo primeiro, proporcionar a todos os seus membros e pessoas próximas, todo o prazer possível.
Um abraço e requisitem os vossos mais profundos ensejos, que o Magic Divers tentará sempre corresponder a eles.

O Consultor para a sexualidade do Magic Divers, Tenenta Slave.

Carísimos e Caríssimas,

O Magic Divers irá realizar no próximo dia 28 de Setembro, pelas 21h00, na Pizzaria Papa Johns em telheiras o seu Jantar-Palestra "Os efeitos do Alcoól no mergulho - O que não fazer".
Esta é uma das muitas palestra que o Magic Divers promoverá, sempre com o bem estar e segurança dos seus membros em mente.
Após este Jantar - Palestra, seguir-se-á uma série de demonstrações práticas, aproveitando as águas calmas das Docas em Lisboa.

Solicita-se inscrição urgente para marcação de mesa, para o email: magicdivers@gmail.com. Alertamos para o facto de existirem poucas vagas, não obstante os organizadores serem facilmente corrumpíveis, especialmente pelos membros femininos.


Abraços, Beijos e até lá.


O Director para a Área de Eventos do Magic Divers
Tenenta Slave

Uma organização tão augusta com o Magic Divers, não podia continuar sem uma imagem de marca, sem um logótipo.
E vocês perguntão e onde está ele?, vamos! Todos! “ONDE ESTÁ O LOGOTIPO DO MAGIC DIVERS?”. Obrigado pela excelente afinação.
Pois, não tinha piada estar aqui a apresentar um tão extraordinário momento (A apresentação oficial e antestreia do Logótipo do Magic Divers, com o apoio da Best FM), e mostra-lo logo no primeiro plano. Não, desta vez a imagem vem no final.
Ah!Ah!Ah!, qué isso? Larga lá o scroll, nada de ir já ver o logótipo.
Antes disso é muito importante referir que o logótipo do Magic Divers, não é um logótipo qualquer. O logótipo do Magic Divers foi criado por uma muito galardoada designer, também ela membro desta grande família que é o Magic Divers. Foi criado por uma Designer que, inclusivamente, foi agraciada recentemente com o prémio de Design “Abre lá a boquinha e toma lá uma musse com café moíde”. Foi criado por uma Designer que, a ferros, também é mergulhadora.
Para além disso, encerra em si mesmo (Sim estou a falar de si) todo um conjunto de mensagens pós-modernas e subliminares, ricas em sufismos e silogismos, que se adivinham nas nuances cromáticas e no contorno das formas, que se organizam de forma graciosa e contemporânea, a lembrar a estética sofisticada do Grind mais urbano dos nossos grandiosos dias.
A escolha não foi nada fácil, pois os modelos desenvolvidos por esse grande ícone do nosso Magic Divers, foram mais que muitos (Ou seja, e em Português: Mais que um).
A selecção final, resultou de uma sessão plenária do Concelho de Administração, em sessão privada e de coposaina violenta.
Mas, e sem mais demora, apresentamos, com muito orgulho e aqui pela primeira vez…………………………………………………………………………………………………………………………………
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O LOGOTIPO DO MAGIC DIVERS.

Após um fim de semana calmo, apenas com dois mergulhos no Domingo em Sesimbra, o Comité Central do Magic Divers reuniu ontem para avaliação das últimas actividades e para planeamento de futuros eventos. Fica aqui a acta da reunião.

- Mergulhos de dia 10 de Setembro

Após o que parecia um início de dia promissor em que montámos a esplanada ao lado da antiga Cipreia para a proprietária nos poder "tirar" uns cafés, lamentavelmente não houve nada de significativo a registar. Mergulhou-se e já não foi nada mau.

- Fim de semana de 16 e 17 de Setembro

A equipa do Magic Divers está de folga. Recomenda-se que aproveitem para mergulhar tranquilamente.

- Mergulhos para dia 24 de Setembro

Já há inscrições efectuadas para as saídas das 11:00 e das 14:00 em Sesimbra com a Cipreia. O Tenenta Slave vai estar como DM e eu vou ver se acabo o meu curso =D Contactem a Cipreia caso queiram integrar o nosso grupo.

- Mailing List Magic Divers

Já está em funcionamento. O Tenenta Slave fez a divulgação da saída de dia 24 ainda "à mão" mas vamos passar a divulgar pela mailing list. Vamos adicionar todos os endereços da "malta". Caso não estejam interessados em receber as mensagens respondam com "Eu soprei na manga do fato novo da Miss Piggy, portanto não preciso de voçês para nada".

- Jantar / Palestra Magic Divers - "Os efeitos do alcoól no mergulho - O que não fazer" (com demonstração prática dos conceitos apresentados)

Ah pois é! Vamos organizar o primeiro jantar Magic Divers. Temos recebido tantas mensagens de apoio (3, contando com a minha e a do Tenenta Slave) que achamos que está na altura. Será numa quinta-feira que é, como toda a gente sabe, o Dia Internacional de Jantares do Magic Divers. Iremos divulgar brevemente a data através da Mailing List. Estão todos convocados, mitos em queda incluídos (sim, porque eu sei que me estás a ler oh "mito em queda"). Quem tiver colete próprio é fazer não o levar, não vá nenhum assistente de instrutor enchê-lo à boca.

É com muito orgulho que inauguramos aqui esta rubrica que se quer dinâmica e actualizada.

A nossa colaboradora e consultora de moda Miss Piggy conquistou ontem um record absoluto no salto/mergulho para piscina, sem equipamento ou vestuário, ou seja, nua.
Este título só consubstancia a nossa convicção que a aquisição dos “préstimos” desta atleta foi uma boa aposta por parte do Magic Divers.
Que continue o bom trabalho, é o desejo de toda a nossa equipa

Hoje, é entendido por todos os especialistas, que as empresas têm que desenvolver mecanismos de diferenciação, que vão muito para além das estratégias comerciais, a certificação de serviços e procedimentos, atitude de venda, etc.
As empresas de hoje, também têm que possuir “Responsabilidade Social”.
Este conceito, muito Europeu, decorre inclusivamente de outro conceito Europeu: O “Equal”, ou seja, a criação de condições para a acessibilidade de todos a tudo. A tudo, inclui ao trabalho e à colaboração.

A Magic Divers, tem esta preocupação, pelo que é uma organização de grande “Responsabilidade Social” e subscritora do Conceito Comunitário “Equal”.

Empregamos e permitimos a colaboração de pessoas com a chamada comunitariamente de “Mobilidade Hiper-desenvolvida”. Sim não nos ficamos pelo apoio às pessoas com Mobilidade Reduzida, fomos mais além do que a EU nos pede a todos nós Euro-cidadãos.


A provar este nosso empenho está a vontade expressa na recém admissão de mais uma colaboradora que como todos sabem, mesmo aqueles que se querem esquecer disso, sofre desta nefasta e emergente patologia: O Hiper-desenvolvimento Linguístico” comummente designado por Scater.

Bem vinda Miss Piggy e que connosco encontres um “sítio” onde percebam o que dizes.


O Director de Recursos Humanos do Magic Divers

Isto não tem estado nada fácil. Cada vez mais o blog do Magic Divers é o "sítio" (como eu !adoro esta palavra) que a comunidade do mergulho visita em busca das ultimas informações sobre a nossa actividade preferida. Sejam novidades sobre equipamento, notícias sobre centros de mergulho ou mesmo artigos de elevado rigor científico, o Magic Divers é "O" local na Internet quando se fala de mergulho. Tal tem sido o sucesso que estão neste momento em estudo duas novas versões do blog: em estrangeiro e em baile, disponível apenas para clientes da delegação de Piça (ver Magic Divers Franchising). Mas com o aumento do trabalho sentimos a necessidade de aumentar a equipa editorial. A nossa nova redactora, coloboradora de longa data, é a Miss Piggy =)

Ora, deixem-me aqui dizer duas ou três coisas (sim, tenho dificuldades em contar) sobre a Miss Piggy.

Para que não fiquem traumatizados com o estilo de escrita da nossa nova membrA é bom que se preparem para comentários como "tiveamergulharevipeixinhosefoidebaixodeáguaefuidebarcofoibuédafixeegostomuitodemergulharetutambemvistepeixinhos?jáfostemergulhar?naovaismergulhar?Vaisemquebarco?Euacabeiagoraoopenwatermasgostomuitodemergulhareachoquevoumergulharmuitoeestoutodacontenteefelizporquegostodemergulharetenhodeirveroequpiamentoporquequeromergulharparaverpeixinhosedepoisquandofizeroadvancedeonitroxvouverpeixinhosetutensvistopeixinhos?" (desculpem-me alargar tanto a página mas não havia outra forma de isto ficar bem explicado). É assim que a Miss Piggy comunica. A vossa sorte é que ainda não inventaram maneira de ela puder dar puxões na vossa roupa, para vos chamar à atenção, através da Internet.

Importante é também referir que a Miss Piggy não respira muito. Há uma semana nos "Pés de Galo" em sesimbra com uma garrafa a 200 bar após 50 minutos de mergulho ainda tinha 197 bar. É só por isto que consegue comunicar sem respirar durante horas (ver parágrafo anterior), porque nem é rapariga para falar muito. Como não respira, também não precisa de abrir a boca a não ser para falar. Aliás, se estiverem com atenção vão perceber que a Miss Piggy tem a boca sempre na mesma posição: com um canto em cada orelha. Não que seja rapariga de muito alimento, mas devido a este sintoma (entre muitos outros) de permanente paralisia facial é muito frequente aparecerem mergulhadores, membros da nossa comunidade com as melhores intenções, a quererem levá-la a comer qualquer coisa.

Sinto-me também na obrigação de lançar um alerta. Se a Miss Piggy começar a rir... FUJAM! RONC! =D

Resta-nos apenas dar as boas vindas à Miss Piggy. É a "maior"! Que se mantenha na equipa do Magic Divers durante muitos anos. =)

O crescimento exponencial que verificámos aqui no Magic Divers, obrigou à contratação de um MBA em Economia Transfronteiriça, no sentido de nos dar uma dimensão mais organizada e uma operação e implementação no território nacional, numa primeira fase, e internacional, numa segunda, mais eficaz e definitiva.

Assim, Franchisámos o nosso Core Business (Expressão Amaricana para bora aí começar a ganhar pilim a sério à custa dos OW que por aí abundam).

Numa primeira fase, como foi dito, estamos a infestar o território nacional, tendo já agendadas as aberturas das delegações de Rilhafóis; Espiche; Fornos de Algodres; Escaravelheira e Piça.

A primeira etapa desta primeira fase de implementação da infestação nacional, começou, como puderam ver, pelo serviço de urinação e hegienização de equipamentos, a que chamámos "5 à Magic Divers".
As motivações comerciais e corporativas para isto, nada têm que ver com alguma política ou estratégia, decorre obviamente (Para entender os meandros disto tudo ver Posts anteriores e respectivos Comments) de um diálogo/disputa, de carácter fundamental e basilar, entre dois proeminentes membros e/ou consultores do Magic Divers.
Aqui, no Magic Divers, damos grande importância à alimentação destas coisas, isso e à codrilhisse, pois entendemos que são valores fundamentais, devidamente presentes e fundamentados na nossa missão e valores organizacionais.


Para a abertura de delegações e mais informações sobre este emergente negócio do Magic Divers, contactar o nosso serviço de atendimento exterior e massagens em franchising@magicdivers.pt ou consultar http://www.magicdiversfranchising.pt/.

Atentos às necessidades dos mergulhadores e mergulhadoras a equipa do Magic Diveres tem agora um serviço de limpeza de equipamento. Ao que parece há "gatos" a mais a "urinarem" e os cheiros não passam. Já se sabe que o equipamento vai acumulando cheiros. Ou compram equipamento novo (até pode ser que tenham a felicidade de terem a totalidade dos funcionários do estabelecimento a darem apoio à vossa decisão) ou deixem o vosso nome e morada. Dependendo da gravidade do caso enviamos alguém para recolher o equipamento para limpeza ou então enviamos alguém para dar novo cheiro ao equipamento. A segunda opção resolve o problema existente mas pode criar um novo problema. Não há soluções perfeitas.

Vou ali comprar fraldas e já volto =)

Sempre atentos aos desenvolvimentos na área dos equipamentos para mergulho a equipa do Magic Divers faz visitas regulares a distribuidores, está atenta às compras que os mergulhadores efectuam e conversa muito com pessoas que ainda não descobriram os prazeres do mergulho. E é neste último grupo de pessoas que por vezes surgem as maiores novidades.

Há umas semanas estava de visita à minha irmã. Estavamos a por a conversa em dia e eis que chega o meu cunhado de mais um dia de trabalho. COmo é hábito troca de roupa mal chega a casa e vai dar um mergulho na piscina. Até aqui nada de mais. O problema é que estavamos em Peniche num dia (quase) típico de verão daquela localidade: Encoberto e frio. Mas isto não parecia estar a incomodar o meu cunhado. Estava alegremente a mergulhar e a nadar. Sabendo que o frio dentro de água é por vezes um problema fui tentar perceber como é que ele estava a suportar, só de calções, a baixa temparatura.

A resposta que obtive foi no mínimo curiosa: "Estive a almoçar e trouxe um fato térmico da Adega Coorperativa de Pegões". Fantástico! Uma empresa nacional a produzir equipamento de mergulho de alta qualidade.

Fiquei a pensar nesta grande novidade e depois percebi que havia mais fabricantes de equipamento. De facto um amigo, mergulhador, costumava "comprar" no dia antes de mergulhar um fato "Boémia" e umas luvas "José Cuervo". Até agora não se deu mal com o equipamento tirando um problemazito menor num mergulho no River em Sesimbra. Pessoalmente prefiro "comprar" equipamento destes fabricantes APÓS os mergulhos. Chamem-me doido...

O Magic Divers está sempre apostado na publicação de artigos técnicos. Após questões ligadas ao desenvolvimento de novas tecnologias aplicadas ao equipamento de mergulho recreativo, chega o momento de nos pronunciarmos, tecnicamente, sobre a Estética.
O Magic Divers, possui nos seus quadros pessoas com valências tão diversas como: Informática; Fiscalização Autárquica; Engenharia do Ambiente; Micro-bilogia e Genética, Limpeza (Não de limos), mas também Design.
É, de resto, no enquadramento desta última valência que faz sentido, todo o sentido, o presente artigo técnico.
O mergulho, mesmo o recreativo, carece de apurados cuidados no que respeita à escolha do equipamento, ainda mais em Portugal, onde este pode indiciar se um qualquer mergulhador é bom ou não, em função do equipamento que carrega consigo. Esta ferramenta de diagnóstico sobre a qualidade dos mergulhadores, é tão mais importante, porquanto, muitas vezes, não sabemos rigorosamente nada sobre o mergulhador que vai connosco. É claro que no caso das fêmeas, existem outras ferramentas de diagnóstico, cuja problemática será devidamente escalpelizada a devido tempo.
No entanto, como tudo em Portugal, a Estética tem sido remetida para segundo plano na equação técnica do equipamento, o que constitui, de resto, uma grande injustiça, pois todos sabemos que de nada vale ter um regulador Apex que não combine com o restante equipamento.
Para a resolução, ainda que lenta, desta problemática, vale-nos alguns assessores e consultores, que paulatinamente, temos trazido até ao corpo técnico do Magic Divers.
Um exemplo, bom, destes consultores, é a Miss Piggy.
Aqualung é do melhor que se fabrica no mundo, no que respeita a equipamento de mergulho recreativo, mas, a verdade incontornável, é que o preto, vermelho e azul, não ficam nada bem em conjunto, se de neoprene estivermos a falar. Aquele marca, a Subaqua, que todos dizem não prestar para nada, pois é feita em Espanha e de lá só vêm maus ventos e maus fatos de mergulho, e, ainda por cima Olivença não tem fábrica nenhuma de fatos desta marca, tem dedicado grande atenção a esta questão da Estética.
A nossa consultora para esta área, é firme, ao afirmar que: “Assim, sim. Grande fatos aqueles. Especialmente na versão feminina – Amarelo e preto. Isso é que é sinal de performance inegável.”. Para além disto, veja-se o artigo que a Miss Piggy recentemente publicou na revista “Dive With Stile”, onde se explicava, numa linguagem técnica mas acessível, que “(…) ainda por cima, as faixas amarelas fluorescentes com que a Subaqua dotou o seu fato para senhoras, combina, inclusivamente, com as barbatanas amarelas e a máscara em silicone transparente e notas de amarelo limão em cima. (…)”.
Ora, está na altura dos mergulhadores preocupados com o mergulho recreativo, começarem, de uma vez por todas, a tomar atenção a este tão importante factor na selecção do seu equipamento.

Resta-nos agradecer o amável contributo da nossa especialista Miss Piggy, e desejar-lhe os maiores sucessos no próximo salão de moda de mergulho do Zimbabué, onde vai apresentar a sua nova colecção Primavera-Verão de unhas para mergulhos profundos. Muito obrigado e bem-haja.

Há mergulhadores que se destacam (e mergulhadoras? Ui ui... até há algumas que estão sempre em fora de jogo). E depois há famílias inteiras que estão num patamar tão elevado que não deixam qualquer hipótese à equipa do Magic Divers senão dar início à nossa nova secção Magic Divers All Stars.

Ora o Clã Iglo. Como é que eu hei-de começar? Quando se descende de um velho lobo do mar o mais normal é ter-se um grande à vontade no mar. É a tal "aquacidade" que tanto se fala durante as formações de mergulho. Os Iglos não só gozam de grande aquacidade como conseguem realizar a vinte metros de profundidade tarefas que não estão ao alcance de todos. Mais, conseguem fazê-lo de forma absolutamente sincronizada e complementar.

Comecemos pela mais jovem. Ora a catraia é a mergulhadora que melhor consegue manter o seu equipamento completamente. O seu... e o dos outros. Há uns meses atrás tinha a Iglo Junior como dupla de mergulho. Fechei a mão direita e estiquei o dedo indicador em direcção a uma rocha. Toda a gente sabe que, pelo menos na PADI, este é o sinal para "olha na direcção deste dedo porque está um polvo dentro daquele buraco ali à frente". A Iglo Junior também sabe disto, mas a sua primeira preocupação foi retirar as algas que estavam na minha luva. Isto é que é serviço.

Ora depois temos os gémeos: Crazy Iglo e a Iglo Senior.

A PADI é uma instituição com fins comerciais. Não me incomoda que assim seja. Gosto da formação e os limites conservadores parecem-me bem para mergulho recreativo. Mas gasta-se dinheiro. E à medida que se vão tirando certificações começa-se a fazer as contas ao investimento total e podemos chegar ao ponto em que pensamos "mas será que fiz bem em gastar este dinheiro todo?". Crazy Iglo, atento a este fenómeno, está sempre a tentar criar situações que levem os mergulhadores a sentirem que fizeram um bom investimento. E comigo o Crazy Iglo tem sido excelente. Quando eu menos espero o Crazy Iglo finge ter um problema e "obriga-me" a usar os ensinamentos do curso de Rescue Diver. Só me resta agradecer: Crazy Iglo, obrigado por me manteres sempre alerta =)

Para fechar temos a Iglo Sénior, a encarnação do PADI Equipment Specialist. Quem não for hábil a equipar e a desequipar um buddy nem pode abicionar a mergulhar com o Clã Iglo. Sempre a por-nos à prova, a Iglo Senior diversifica a provas a que nos vai submetendo à superfície e durante um mergulho. Não será estranho ouvir "Tenenta Slave... a barbatana", e lá vai o Tenenta Slave ajudar a calçar a barbatana. Na Pedra do Meio em Sesimbra, até eu fui posto à prova. Julgava eu que a Iglo Senior estava a acenar para mim, obviamente o sinal PADI para "estou tão contente dentro de água que me apetece-te dizer adeus para saber se também estás contente por aqui estar". Estava completamente enganado. Estava a ser posto à prova. Só à terceira "acenadela" é que percebi que estavamos a simular o exercício "Estás a ver que podemos ficar com a garrafa presa pelos dentes se não a apertarmos bem ao colete?". Chumbei no exercício por ter demorado muito tempo. Mas aprendi a lição.

E é isto caros leitores. Um exemplo perfeito de uma família que mergulha e que ainda presta um serviço à comunidade: Ajudam os mergulhadores a fazerem revisões de conhecimentos. Ajudam os mergulhadores a conhecer bem o equipamento. E porque temos de nos sentir bem com o nosso equipamento, a mantê-lo o mais limpo possível... não vá haver alguém a dizer "K'órror... olha aquele mergulhador cheio de limo. Que mau aspecto."

Pois é, o Magic Divers está sempre na vanguarda do mergulho, isto quando não está em Sesimbra, claro.
Depois de termos sido obscenamente bem pagos para testar equipamentos, das mais reputadas marcas, ou seja, aquelas que têm sede ali para aquela Av. que vai do Marquês de Pombal para Picoas, iniciámos um estratosférico trabalho de investigação de novas tecnologias, aplicadas ao desenvolvimento e concepção de equipamento de mergulho autónomo.
Aliás, foi o conceito “Autónomo” que esteve na génese deste projecto de investigação de ponta (Ponta quer dizer entusiasmo muuuuuuuito grande).
Os mais de um milhão de inquéritos que realizámos às raparigas bonitas que têm feito os seus primeiros mergulhos e DSD’s, permitem-nos avançar com o facto de que, o que todos querem, é equipamento mais ligeiro e que não dê trabalho nenhum, ou pelo menos que não pese.
Pensámos em desenvolver projectos ligados à possibilidade de dotar o equipamento de mobilidade própria e entendimento de um rudimentar sistema de comunicação, no sentido de viabilizar a possibilidade de os mandar ir para o barco. Cedo abandonámos esta possibilidade, pois todos sabemos o que pode acontecer quando o material começasse a responder e a fazer greves, depois de ter visto alguns noticiários sobre o nosso parlamento.
Assim, virámo-nos para outra possibilidade: A liofilização do equipamento.
Também desde cedo esta outra possibilidade foi abandonada. O comprimido que desenvolvemos, deveria ser tomado antes de mergulhar. Depois, no contacto do corpo com a água, o equipamento, pura e simplesmente apareceria nos mergulhadores, já montado e ajustado. Ora, foi esta última característica que nos fez abandonar, primeiro, este projecto. Então e o que acontecia ao enorme prazer que os DM têm em ajustar as alças dos coletes às mergulhadoras saudáveis, han?
Para além disto, o conteúdo da passologia, como incluía expressões como “Corpo” e “ajustadinho”, levou a que algumas mergulhadoras de cabelo mais claro começassem a tomar este comprimido em forma de contraceptivo, sendo que em consequência, a população podia exponencialmente tornar-se assustadoramente grande.

Estávamos desesperados, pois nada do que tinha-mos concebido estava a passar para a fase da produção.
Eis se não quando, uma das colaboradoras do Magic Divers aparece no passado Domingo com a solução. Como raio nunca nos tinha passado esta solução pela cabeça?
Afinal, a solução passava por um simples sherpa, sim aquele ser que quando devidamente apaixonado carrega tudo com agrado e ainda nos tira os limos do fato e das luvas no final do mergulho.
Como não gostamos de copiar designações comerciais, vamos comercializar este produto sob o nome de ASPONE (Assessor de porra nenhuma).

Vamos ficar rrriiiiiiiiicos!

Desde o advento do mergulho autónomo, lá para a década de 50 do século passado, que muito se tem evoluído no que respeita ao conceito dual entre as diversas problemáticas fisiológicas e a prática do mergulho recreativo.
No início, os fatos eram de lã impregnada de nafta (Que o digam os fundadores da BSAC) e nem sequer havia coletes, logo, era óbvio que o mergulho fazia mal à saúde.
Depois, até vieram as scooters, pelo que qualquer dia nem damos às barbatanas, por isso, hoje o mergulho recreativo é tido como adequado para quase toda a gente: cardíacos, homens em andropausa, mulheres em menopausa, homossexuais, bissexuais; trissexuais; animal lovers, midget lovers; diabéticos, e, até para loucos varridos, se não vejam-se os membros do Magic Divers.
A prova desta nova filosofia de interpretação da adaptabilidade do mergulho amador às diversas problemáticas da saúde, é a quantidade obscena de hipoglicémias que o nosso caro membro mais esbracejador do mundo, já teve até hoje.

No entanto, esta euforia leva indubitavelmente ao desleixe e à irresponsabilidade. O que se passou no passado Domingo é, no mínimo, de lamentar se não mesmo lamentável.
A nossa colaboradora “Miss Piggy”, sabendo perfeitamente que não se pode excitar (Excitar: Verb.., expressão que nada tem a ver com sexo aquático, até porque a Miss Piggy não é uma sereia, se bem que por vezes cheira como tal). Mesmo sabendo desta premissa, excitou-se a cada 10’’, ou seja, o intervalo de tempo em que apareciam bichos, no seu primeiro mergulho pós curso.
Resultado: Paralisia facial – Imaginem a figurinha a comer no “choco frito”, sorrindo para o garfo e para o guardanapo. O gajo que estava a servir, de tanto a ver a sorrir para ele, até lhe piscou o olho e escreveu, sub-repticiamente, o n.º de telemóvel no guardanapo que ela tinha cheio de maionese, blherckk.

No fim de semana passado um companheiro de mergulho que passa a vida aos saltos teve uma observação interessante. "Oh Magic Divers" dizia o rapaz, "as pessoas estão sempre na expectativa de ver o que vai acontecer quando voçês se juntam".

Achei o comentário merecedor de alguma reflecção.

Ora como se sabe a equipa do Magic Divers é conhecida fundamentalmente por três motivos: falar com sotaque penicheiro, pôr café moído na mousse de chocolate, dizer disparates após os mergulhos (narcose r0x) e ter o seu próprio dialécto "mergulhístico". Ok, são quatro motivos.

Estamos obviamente atentos às necessidades das pessoas que nos rodeiam, e tendo noção que o dialécto "mergulhístico" Magic Divers não está devidamente documentado, passaremos a partir de agora a elaborar o "Dicionário Magic Divers". A palavra de hoje é "gato"

Ora então o que é um gato?

Segundo o Wikipedia: "The cat (or domestic cat,house cat) is a small carnivorous mammal of the subspecies Felis silvestris catus. It is a skilled predator and intelligent animal, known to hunt over one thousand species for food, and capable of being trained (and learning by itself) to manipulate simple mechanisms such as lever-handled doors and flush toilets (see Cat intelligence). It has lived in close association with humans for 3,500 to 8,000 years[1], figuring prominently in the mythology and legends of several cultures." Ok, é a opinião deles. (Nota: Desculpem ter aqui texto em estrangeiro mas não havia ninguém disponível para traduzir)

Um "gato" é um mergulhador. Mas é um mergulhador muito particular. É um mergulhador que marca o seu território. Tal como os gatos domésticos, um "gato" marca o seu território. Os gatos domésticos urinam no seu território (não estou a inventar, li isto aqui). Os mergulhadores, em geral, sendo gente asseada não anda a urinar assim à parva. Mas há outras formas de marcar território.

Há umas semanas vi um "gato", e vinha na companhia de uma amiga. Iam mergulhar. Aliás, acho que não eram amigos. Ou pelo menos pareceu-me que havia Ali qualquer coisa mais. E não fui só eu que constatou este facto, o Tenenta Lover (detentor de 50% das acções do Magic Divers) acho o mesmo. Se assim não fosse, o "gato" não teria "urinado" na sua companhia. E como é que urinou? Um carinho estratégico, visível a todos os que o rodeiam é prática corrente de um "gato". Acho que já estão a ver o filme. É uma apertadela no colete, uma ajuda a carregar equipamento ou mesmo um "aqui sento-me eu" quando se está à mesa. Pensando bem, todos nós temos um pouco de comportamento de "gato". Há é motivações diferentes. Uma coisa é marcar território outra coisa é marcar a ver se pega. E como sabem, uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.

Agora que falo nisto, este fim de semana acho que ouvi um comentário de "gato". Diziam-me na esplanada "Bolas, um gajo não pode trazer para o vosso grupo uma amiga de quem se goste". Vou pensar um bocado nisto e qualquer dia pode ser que escreva sobre o assunto. Posso é dizer com toda a segurança que os membros do Magic Divers são pessoas sérias. Tragam quem quiserem à vontade. Ninguém corre perigo de ser urinado. Siga... =D