Magic Divers

Um único aviso, se estão a pensar em experimentar este novo espaço, aconselho-vos a reservar com muita antecedência... as marcações já chegam a meados do próximo ano...

Nos nossos relacionamentos pessoais chega a uma altura em que pensamos que sabemos tudo o que há a saber sobre um ou outro amiga ou amiga. Num casamento podemos ficar ainda mais com essa sensação, especialmente após alguns anos de vida em comum ou depois de produzirmos um mergulhador (ver ABC do fabrico de mergulhadores, 9 de Novembro).

Hoje ao almoço tive que dar uma triste notícia ao meu amigo e colega fundador do Magic Divers, Tenenta Slave, que NÃO SABIA TUDO sobre a sua companheira de fabricação de mergulhadores.

Ainda não conseguimos apurar toda a verdade sobre a história deste caso, mas o Tenenta Slave já me garantiu que não passa de hoje. Há quem diga que aconteceu durante um patamar quando estava distraída a olhar para o computador. Também existe a teoria que terá sido enquanto dava de comer a peixes em Cozumel. Para já são apenas teorias e suposições, mas o Magic Divers irá descobrir e divulgar a verdade dos factos.

Nesta altura devem estar em pulgas para saber do que estamos a falar... A companheira do Tenenta Slave já só tem quatro dedos num dos pés!


Para evitar tragédias deste género o Magic Divers recomenda:

- Usem botas grossas
- Andem sempre com as barbatanas nos pés
- Não levem comida para os peixes
- E acima de tudo, cuidado com os tubarões em Sesimbra. Se não fosse a rápida intervenção dos operacionais que mergulham no local a traneira hoje não estaria inteira!

Todos conhecemos a fábula do Pedro e do Lobo.
Todos conhecemos a existência de lobos disfarçados de carneiros.
Aliás, em Portugal em geral e no mergulho em particular, este é um cenário recorrente e muito comum.
No entanto, nada nos preparava para o que viríamos a descobrir no seio do Magic Divers (E olhem que aqui no Magic Divers há seios inacreditáveis).


Pois é, na sequência da apurada selecção que fizemos no Magic Divers para a integração no nosso corpo técnico (Houve inclusivamente quem fizesse esta integração não no corpo técnico mas no próprio), conseguimos, achávamos, integrar uma reputada e inquestionável consultora para a área da moda no mergulho.

A atestar a qualidade do trabalho desta consultora, a conhecida Miss Piggy, basta ver a qualidade e número dos excelentes artigos que tem publicado aqui, que já lhe valeram prémios internacionais, e que, transformaram em poucos meses o Magic Divers numa referência nacional e estrangeira, incontornável no panorama do Mergulho.

No entanto, esta sumidade não estava isenta de polémica, vejam o que descobrimos acerca da senhora!!!!!!!!

No Magic Divers, já é conhecida a multivariada e interdisciplinar valência do conjunto dos nossos técnicos e especialistas.
Também na área dos fenómenos psicológicos, temos uma palavra a dizer e estudos importantes levados a cabo. Um destes estudos, ainda que preliminar e não conclusivo, diz exactamente respeito ao fenómeno que dita a atracção de um determinado mergulhador ou grupo de mergulhadores por um certo e determinado operador da industrial do mergulho nacional.
Ora bem, nenhum leitor tem dúvidas que todos nós preferimos, por esta ou aquela razão, um centro ou operador de mergulho, que elegemos para os nossos mergulhos preferenciais. O que nos leva a esta preferência é todo um conjunto de factores, alguns do foro periférico e outros do foro central.
Os do foro periférico, são todos aqueles que inconscientemente nos influenciam e ditam a nossa preferência e sobre os quais nada podemos fazer, uma vez que, não são por nós reflectidos, logo, não constituem opção consciente.
No entanto, o interessante é a análise, ainda que superficial, dos motivos ditados no âmbito e contexto das nossas preferências que são processadas no sistema nervoso central, ou seja, reflectidas e que constituem, de facto, uma opção consciente.

Desenganem-se os que já estão a tentar adivinhar, pois não estamos a falar, desta vez, da Cipreia, essa que é uma opção bem consciente, mas polémica, de grande parte dos membros distintos do Magic Divers.

Desta vez estamos a falar de um centro, outro, que constitui a preferência de um grupo muito restrito, logo dissidente do Magic Divers, e que até há pouco tempo, ninguém entendia o porquê de tão fanática e clubística preferência.
Estamos a falar de um centro que recupera parte do misticismo e encanto da caça grossa africana de outrora, nos tempos áureos do mais puro colonialismo branco.

Mas a questão de fundo, é entender, como é que albertinos e algarvios, pós-modernos e falsos sofisticados, preferem tão veementemente tal centro?
O que os motiva ou influência, o que os faz miltantes.

Bem, notícias recentes, trouxeram-nos uma luz sobre esta temática: A velocidade, a cabala e a parcialidade, imprimidas por uma teimosia sectorial, típica de adeptos de futebol, especialmente do Benfica, têm aqui a maior das relevâncias.

Ou seja, é o primeiro indício da existência, também no mergulho do famoso e mito poderoso loby gay. Só á luz desta teoria se pode explicar ou sequer entender, o clubismo típico da Mocidade Portuguesa de um grupinho tão restrito que se publicitam e defendem mutuamente, a roçar o roçanso uns nos outros, e que, utilizam, inclusivamente, utensílios motorizados para aumentar a intensidade desta amorosa relação de compromisso. Esperemos que não exista aqui, também, um fundo mercantil de luva branca.

Pois bem, está explicado, mesmo sabendo que este é um círculo que muitos teimam em acreditar como democrático, logo, justificativo da publicação de tudo e mais alguma coisa.

PS: Nota final de rodapé para tristemente lamentar a morte precoce de um dos membros fundadores, esmagado quando de um despiste repentino e aparentemente acidental, de um camião do lixo da CM Lisboa, contra a sua secretária na Direcção Comercial de uma empresa de Lisboa, logo após a publicação deste estudo.
Paz à sua alma é o voto mais sincero e comovido do Magic Divers.


O director para o Paranormal do Magic Divers

Mergulho nocturno/Night Diver;

Domínio flutuabilidade/Peak Performance Buoyancy;

Fato seco/Dry Suit Diver;

Mergulho profundo/Deep Diver;

Naufrágio/Wreck Diver;

Busca e recuperação/Search and Recovery Diver;

Scooter subaquática/Diver Propulsion Vehicle;

Especialista em equipamento de mergulho/Equipment Specialist;

Fotografia digital subaquática/Digital Underwater Photographer;

Navegação subaquática/Underwater Navigator;

(Para ver a listagem completa, consulte: http://www.padi.com/padi/en/kd/padicourses.aspx)

Sim, são muitas e variadas. Mas será que só existem estas especialidades? Sendo um colaborador intrépido e corajoso do Magic Divers (e ter já recuperado dos 4 braços partidos sofridos numa investigação anterior feita em Setembro), resolvi arregaçar as mangas e descobrir ou que há mais por aí.

Ora, depois de uma pesquisa longa e árduo, descobri que a PADI tem “Distinctive Specialties” (que também contam para a certificação de Master Scuba Diver) e algumas das quais são… curiosas. Vejamos:

Gosta de mergulhar em algas marinhas? Tens o Kelp Diver. (http://www.cadive.com/classes_specialties.htm )

É padre, fotógrafo de casamentos ou um adepto de poligamia? Então o Wedding Diver é para ti! (http://www.cadive.com/classes_specialties.htm)

Queres coleccionar dentes de tubarão? Então inscreve-te já no Sharktooth Diving! (http://www.fdu.com/sharktooth.htm)

Só os dentes não chegam? Queres mesmo tubarões? És um futuro Shark Diver.
(http://www.scubacat.com/en/padi_shark_diver_specialty_course.htm )

Gostas de mergulhar e de cozinhar e queres combinar as duas? Estás com sorte pois há o Gourmet Diver.
(http://www.hausvikmaritime.no/showitem.php?selectedItem=42&item=200602190214205194420)

O teu sonho é trabalhar num centro de mergulho? Podes inscrever-te no Dive Center Employee Specialty Course.
(http://www.scubacat.com/en/padi_dive_center_employee_specialty_course.htm )

Jogas golf e já gastaste uma pequena fortuna em bolas que foram parar ao fundo dos lagos? Talvez é altura para pensar em tirar o Golfball Diver.
(http://www.mds-scuba.com/edu/golfball.htm )

Queres contribuir para a segurança pública? Então tens o perfil para ser um Public Safety Diver. (http://www.underwaterdive.com/Courses.html) Mas atenção, primeiro terás de ter o Full Face Mask Specialty. (http://www.scubacenter.com/full_face_mask.htm)

Para quem gosta as águas exóticas de Vietname, há o Vietnam Diver Specialty. Se gosta particularmente dos nudibrânquios vietnamitas, há o Vietnam Nudibranch Specialty (ATENÇÃO: em Vietname é ilegal fazer moche aos nudibrânquios. You have been warned!) (http://www.diveguide.com/p3340f.htm )

Agora perguntas: Será que só a PADI é que tem cursos de especialização invulgares?

Claro que não! Outras associações de renome e escolas de mergulho têm feito grandes esforços para contribuir para a variedade de especializações de mergulho:

Para quem gosta da arqueologia, a NAUI (National Association of Underwater Instructors) tem o Archaeology Diving Specialty. (http://www.seaofcortez.com/specialty.html )

Já imaginastes mergulhar usando um fato de rato Mickey? Ou mesmo de Pateta? A NAUI em conjunto com o Disney, criou a especialidade Character Diver (só disponível para funcionários do Disney. Sorry.).

Para a modelo enjoada das passareis a IANTD (International Association of Nitrox and Technical Divers) criou o Underwater Modeling (Sim, há que saber como posar para as fotos subaquáticas). (http://www.seaofcortez.com/specialty.html )

Pensavas que mergulhar e andar de kayak não combinava? Toma lá o Kayak Diving.
(http://www.kayakdiving.com/)

Se queres aprofundar os teus conhecimentos sobre o comportamento dos tubarões e dar-lhes de comer (O quê?! Vai tu!), há o Shark Feeder and Behaviour Specialty Course.
(http://www.divermag.com/archives/march96/news.html)

Para quem quer uma especialidade que combina espiritualidade e ioga com o mergulho, há o Zen Diving. Esta especialidade pode ser particularmente útil para quem pensa em tirar uma das “Specialties” que envolve tubarões. Sim, não há nada como manter-te calmo, tranquilo e sereno enquanto um tubarão estiver a roer-te a perna.
(http://www.divemagazine.co.uk/news/article.asp?UAN=2732&v=1&sp=)
(http://www.peterhughes.com/wind/Wind_planningguide.shtml )

Have a nice dive, eh!
Calipo

Cada vez mais temos ouvido comentários como "estão todos de férias?", "o Tenenta Slave foi pai, qual é a tua desculpa?" ou mesmo "já não vivo sem a dose diária de Magic Divers...". Atentos à necessidade de mais e melhor informação de rigor e qualidade sobre tudo que diz respeito à actividade de mergulho a equipa do Magic Divers apresenta um novo redactor: Calipo, coloborador de longa data, membro da expedição a Armação de Pêra (onde foi criado o Magic Divers a 15 de Agosto de 2006) e frequentador dos mais reputados centros de mergulho do país. Ah.. e também fala estrangeiro =)

Companheiro de longa data de outras aventuras, Calipo é o nosso especialista em pesquisa e avaliação de equipamento. Querem saber as últimas informações sobre equipamento? O Calipo é a pessoa certa para vos ajudar a avaliar a melhor compra e a informação que vos está a ser dada. Quando lhe vêm com conversas do género "Eu não te aconselhava esse regulador porque uma amiga minha comprou um e teve problemas" ele contra-ataca com "A que profundidade é que teve problemas?" e "Qual era a pressão da garrafa?" deixando sem palavras qualquer pseudo-especialista.

O Magic Divers não pára. E quando menos esperam eis que surgem novos membros para vos servir cada vez melhor. Calipo: dá-lhe com força!

No Magic Divers, estamos sempre à frente nas tecnologias e serviços, mas não ficamos por aqui. Desta vez e após anos de desenvolvimento técnico e científico de ponta, ultrapassámos as questões éticas que se levantam sobre estas questões e, fabricámos o primeiro mergulhador da humanidade.

O seguinte texto constitui um Manual de Fabricação de Mergulhadores, sob a forma de ABC, não devendo no entanto, os menos experientes ou desenrascados, tentar isto em casa.


Passo 1:

Viajar até Marte e encontrar (Tarefa extremamente difícil) uma semente de mergulhador, em estado de maturação (Entre as 4 e as 6 semanas). Esta deve ser colhida no exacto 56º segundo do 8º minuto da 5ª hora do 7º dia de Janeiro marceano.
























Passo 2:

Esta é a parte boa. Chegados ao planeta terra, teremos que praticar O AMOR, de forma carinhosa e muito insistente, pelo menos durante um ano, a toda a hora e de toda a maneira e feitio.









Passo 3:

9 meses depois daquele dia em que nos emprenhámos de facto de forma intensa e amorosa, e após cerca de 8 horas de preparação e 15 minutos de expulsão, obtivemos o primeiro estágio de desenvolvimento do futuro mergulhador.





















Passo 4:

Acrescentamos leite e começamos a condicionar o futuro mergulhador na obsessão que qualquer operacional tem por mamas.






















Passo 5:

Iniciamos aqui o Upload de informações no disco rígido do ser.





















ATENÇÃO: Este Upload deve ser feito de forma técnica, profissional e rigorosa. Caso se adicione demasiada confiança, eis o resultado: Aquilo que não se pretende.






















Passo 7:

Estamos próximos do fim, e começamos a vislumbrar um mergulhador. Adicionamos as barbatanas nesta fase.






















Passo 8:

Adicionamos água quente, a cerca de 37º C.






















Passo 9:

Fazemos o Upload final, desta vez constituído pelas expressões corporais Cool que caracterizam os mergulhadores (Vejam-se as mãos do gajo), e pronto, fabricámos o primeiro mergulhador da história da humanidade.






















Eis aqui um que fiz em minha casa de Sto. Estêvão. Esta é uma boa actividade de lazer para os meses de Inverno. Com alguma prática, qualquer um de vós pode conseguir.

Todos nós já tivémos o cabelo demasiado grande, que por questões de falta de tempo, não foi cortado com a freqência que gostaríamos ou sequer programado.

Todos nós também já sentimos o incómodo que os cabelos grandes podem causar, quando os nosso capuzes teimam em ganhar ar no carrapito e começam a flutuar.
Há quem até já tenha subido em pânico, pensando ter visto um fantasma e, inclusivamente, afirmasse ter sentido os seus cabelos a roçar na sua cara. A grande maioria das vezes, estes cabelos sentidos são o da própria pessoa.

Atentos a estas, como a outras questões, desenvolvemos mais um serviço muito à frente, no sentido de proporcionar aos nossos membros, todo o conforto possível e desejado.
Na linha do famoso 5 á Magic Divers e de outros serviços complementares de limpeza, trazemos agora o Corte de Cabelo à Magic Divers, que estará disponível numa primeira fase e em exclusivo, na nossa Delegação de Piça.

Este serviço permite anular, por completo, os arrepios medrosos já descritos em cima, assim como, é realizado num ambiente descontraído e de extraordinário prazer. O serviço é muito económico, custando cerca de 5 € por corte, independentemente do tamanho do cabelo apresentado, mas, por mais uns trocos, cerca de 150 €, as nossas profissionais poderão cortezmente aplicar de forma sábia qualquer tónico complementar.

Enfim, inscrevam-se já, pois as vagas já estão esgotadas até Março de 2008.